pic

Читаю:
- Если хочется увидеть настоящую ведьму, есть верное средство: в полночь выйтите на улицу, одевшись шиворот-навыворот, и пройдите задом-наперед.
Реакция дочери:
- А сколько километров?

pic

Армянское радио – Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.

Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану:
«Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли прислать нам то, что они недоедают?

Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренесанс».

Армянское радио – Почему милиционеры ходят по-трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать но не умеет читать. А третий, который не умеет ни писать, ни читать, должен присматривать за этими интеллигентами.

После посещения Третъяковской галереи.
_Что там видел? Картины? Какие?
«Боярыню Морозову везут на выборы»,
«Медведи на лесоповале»,
«Запорожцы подписываются на заем»,
«Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

На одного, пытающегося ” выдавить из себя раба, “- есть тысячи,
выдавивших из себя… Раба Божьего !

	Рассказал(a) Ефим  Грайвер

Почти такая http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg
выжимки отсюда: http://www.lenta.ru/news/2007/10/29/blondinko/
На созданной в России "клавиатуре для блондинок" каждая из кнопок подписана подобным образом. Так, на функциональные клавиши нанесена надпись "н е н у ж н ы е к н о п к и", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!".

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
  щедрый
- а что сказать?
- скажи “Нарушаете!”

	Рассказал(a) Михаил

- я видела машину такси!
- а как ты узнала, что это такси?
- нууууу… (задумывается)
- может, на ней были шашечки?
- нет, была только одна шашечка!

Проницательность доброхота заканчивается там, где начинается его фамильярность.

В середине 70-х годов вышли из печати три нетленки Брежнева Леонида Ильча:
Малая земля, Возрождение, Целина.
Руководитель самой враждебной на тот период для СССР страны, коммунистического Китая, Мао Цзе Дун моментально откликнулся трилогией:
Мало земли, Возражение, Цель иная.

pic

-Смотри, женщина в серебряной бандане!
поворачиваюсь - мусульманка в блестящем хиджабе (платке).

стоим на автобусной остановке, я в клетчатой рубашке: - Какая у тебя рубашка красивая, узорчатая.

едем в автобусе, а в рюкзаке у меня еда - в магазин заскочили после тренировки, а дите голодное, ясное дело. ноет, чтоб дала ей поесть прямо в транспорте: - Мама, ну что мне съесть?
я: - Себя съешь.
дите: - Я не знаю, с чего начать… Я в себя не помещусь. Что, я буду вся у себя в животе?

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

	Рассказал(a) Александр
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/314071.html

Купил чувак джип широкий.
Надо его обмыть - ясное дело. Приезжает в “Измайловские бани”, а в раздевалке какой-то гражданин хитрую папиросу набивает.
-Это что это у вас такое? - спрашивает.
-Да вот, хитрая папироса.
-А можно попробовать?
-Да пробуйте на здоровье.
Выкурил чувак хитрую папиросу - не зацепило.
-Что-то не зацепило, брат, можно еще одну?
-Шмали, как грязи - бери, не жалко.
Выкурил вторую - опять не зацепило. Ладно, надо попариться сходить.
Только собрался - бац - джип широкий угоняют.
Чувак как есть, одно полотенце и успел прихватить, на улицу выбегает, а джип уже отъезжает.
-Стой, гад!
Ловит каким-то чудом такси.
-Давай, шеф, быстрей за ними, джип угоняют.
Но бесполезно - уехал широкий.
Таксист смотрит: пассажир голый, одно полотенце, денег наверняка нет, да и высадил его в поле.
Чувак в поле один, машину угнали, что делать? Дай, думает, посру что ли?
Только присел, а ему сзади по плечу:
-Мужик, хорош в парной-то срать!

Артемий, 3,5 года.

Ужинает, поглощая нежнейшую телячью вырезку с овощами. В какой-то момент говорит:
- Я тут подумал…
(мхатовская пауза)
я:
- что ты подумал?
- я подумал… Давно мы что-то сосисок не ели!

Во! Питерцы о Вильнюсе! Случайно нарыл. Однако, питерцы нам попались быдловатые, все по кабакам шарились и с языка.lt прикалывались. И поезд им наш не понравился. А покатайтесь — ка на своем СПБ — Хабаровск. Поймете разницу, хе-хе…
Автор крео дышыт перегаром великодержавного шовинизма. А сами говно с улиц убрали только к 300-летию.
В одном с ними согласен: Швитурис — это хорошо, литовское ТВ — плохо.
Да че там, читайте:

Дешевый и сердитый Вильнюс.
Автор: Йухщенко
Читать тут: [ >>>> ]

ХОДИТЕ, ДЕТИ, В АФРИКУ ГУЛЯТЬ!
В Европе сразу на нескольких языках вышла книга, которая, как говорят, потеснит «Гарри Поттера». Она тоже про необыкновенного ребенка. Но не выдуманного. Героиня книги и одновременно один из ее авторов — маленькая француженка Типпи Дегре. Она родилась и до десяти лет жила в Африке, в разных заповедниках. Ее родители, в прошлом художники, снимали там фильмы о дикой природе для телевидения, а для себя — о своей очень непосредственной дочери. И, разумеется, фотографировали свою одичавшую в заповедниках дочь. Потом дочь рассказала в книге «Типпи в Африке» — писать она учится только сейчас — про себя и про друзей всякие истории.

прочитать статью полностью можно здесь
http://www.ogoniok.com/archive/2001/4702/27-40-41/

pic