xxx: Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
xxx: требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

xxx: интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

-Мама, иди, там по телевизору Пуаро рогатый Кристи!

Сашка вчера каталась верхом на лошади по Первомайскому скверу, куда традиционно приезжают свадебные кортежи.
На центральной аллее, у “каменного сердца”, где обычно фотаются пары, стоят три мужика в концертных костюмах с бабочками (рядом находится консерватория), что-то бурно обсуждают.
Сашка, покачиваясь в седле, свысока:
- Что, закончились невесты?!

Ogr: привет
jeyraee: здравствуйте
jeyraee: к сожалению все наши операторы сейчас заняты
jeyraee: пожалуйста не закрывайте ваше icq-окно
jeyraee: ваше сообщение очень важно для нас
jeyraee: тряляляляляляляля

jora-objora: посоветуй фильм посмотреть
Санчо: жора, посмотри фильм
jora-objora: спс
Санчо: нз

legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.
legolas: главное ржачь сдержать сразу же

/*
разговор о списках друзей на вконтакте
*/

xxx
я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)

yyy
надо написать админам
а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )

xxx
ага, и вы будеде взаимными уродами)))

xxx
в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)

xxx
прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"

VANNA: Как утро субботы, так у всех статус с градусником…

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей…

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был секс по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу

 - Мама, это не справедливо, почему ты меня бьешь, а Алису нет!

- Когда это я тебя бью?

- В пятом классе стукнула меня учебником истории, за тройку.

- Так это давно было. Ну, знания хотела вбить. Вспылила, была неправа. Так я же совершенствуюсь, исправляюсь.

- И вообще, почему все методы на мне опробываются? А с Алисой «сю-сю-сю».

- Что делать, если ты первая родилась. Надо было подождать, родиться второй.

- Чтобы у меня была противная старшая сестра? Ни за что!

Алиса, которая до этого молчала и пила чай, отставила кружку в сторону и заявила:

 - АГА, А Я КАК ТЕРПЛЮ???

Axe:
епт…
Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го… и медленно звук нарастает… Занервнчал… И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка…Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы…
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС…
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала…

<Minix> Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
<ххх> Ух ты! Зачем?
<Minix> Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять нескем =))

penartur2> А теперь скажи мне, нах он такой нужен, если можно за те же деньги получить sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808?

aset> нах нужен этот sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808, если можно за те же деньги купить 1000 коробков охотничих спичек? Они и на ветру не гаснут, и в уши их можно засовывать, и в нос даже!

Лена:
Ну что, ты со своим поругалась?
Ведьма:
Ни хера.
Лена:
Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
Ведьма:
Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная когда злишься".

KiKi
прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!

LeGaLiSe
нет

LeGaLiSe
ты курица

В лесу недалеко от нашей дачи есть дейсвующая часовня. Мы люди не религиозные, просто бывает, гуляем там, Алисе (6 лет) нравится ставить свечки. 
Я как могла объяснила ей смысл ритуала, только, говорю, не знаю, с какой стороны обычно за здравие ставят, а с какой за упокой.

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!