Боярин Фхтагн Ктулху: кароч
Боярин Фхтагн Ктулху: нажимаешь кнопку!!!!! КНОПКУ FREE
Боярин Фхтагн Ктулху: ВВОДИШЬ КОД С КАРТИНКИ
МакСимГО: Карочи кидай по аси!
Боярин Фхтагн Ктулху: НЕТ БЛЯ
Боярин Фхтагн Ктулху: ТЫ У МЕНЯ НАУЧИШЬСЯ
Боярин Фхтагн Ктулху: С РАПИДЫ КАЧАТЬ

она: можешь помочь блондинке?)
он: капс-лок находится слева

Детские игрушки от Sang Von Sung

За гранью добра и зла. Смотреть остальные игрушки здесь

НР берет на работу чела.

НР: - ты в понедельник приходи. Ну так выспись хорошенько. К обеду приходи. Партнеры приедут. Образцы водки привезут. Опробуем. Набухаемся…
Чел: - да вы знаете, я не пью.

НР: - ну тогда во вторник приходи. Тоже, рано не приходи. В обед партнеры из Таджикистана приедут. Образцы привезут. Накруримся… в умат!
Чел: - да вы знаете, я наркотиков не употребляю.

НР: - ладно, ты тогда в среду приходи. После обеда банька с телками. Так ты прямо в баню подкатывай. Я тебе таку герлу подберу… Ух!
Чел: - да вы знаете я по девочкам не гуляю.

НР: - СЛУШАЙ! МУЖИК, может ты пидор!?
Чел: - НЕТ, что вы.
НР: - тогда тебе в четверг тоже делать нечего…

- Аврелий Августин упоминал о возможностях Интернет-общения.

- Аффтар жжёт
-Джордано, приходи в клуб, позажигаем. (Пояснение - Средневековая смс’ка)

Форумы появились ещё в Древней Греции. И Риме!
- Гай Юлий Цезарь был первым, кого забанили на Римском форуме. За имперские замашки.

Доклад на тему: Человек, как предмет междисциплинарного дискурса.
Человек - планетарная болезнь. Встречаются две планеты. Одна: - Слуш, мне люди так досаждают. Вторая: - Бедная. А я у себя всех вывела…

- Раньше человек жил в большом единении с природой.
- А потом комары зажрали…

и такое бывает (смс-ки):

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
5. “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им не
дорого обходится.

	Рассказал(a) З

1>Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
2>смотря чему ты хочешь ее научить

На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно,
опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил.
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и
  тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди
  перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась,
  то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать?
- Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть
  тебя должны были пропустить…. - и продолжаю обстоятельно объяснять,
  как правильно в данной ситуации поступать.
- Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят!
- Не понял… Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь?
- Ну да! 

Завидую самообладанию парня. Позвонил… Пообщался… Представляю
реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на
Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле! 

Слишком женатый таксист

	Рассказал(a) Слишком женатый таксист
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/307068.html

1. чем занимаешься ?
2. пишу программу для КПК шки, будет в автобусе ездить определять остановки и объявлять их, уже ездит опытный образец
1. А, твоим голосом ?
2. Да пока моим.
1. Представляю Астановка площадь ленина
2. Фигня, я дальше пошел, вычислил где обедают водители и желаю им приятного аппетита, дак они стали обедать в других местах лишь бы не слышать "ООО "Авто" в лице директора желает вам приятного аппетита не подавитесь"

Ledge: Матрёшка - наглядное пособие по инкапсуляции.

Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке просто меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь меня в покое я просто барабанщик!!!

Johan>[…]А теперь, для моего любимого пушистого котёночка,моей милой ласточки, я хочу поставить её любимую песенку группы Dark Funeral…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” - ты настоящий поэт!

	Рассказал(a) Romario

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

Человек очень жадное существо: когда ему плохо - он хочет чего-нибудь хорошего, а когда ему плохо - он ожидает плохого.