я управляю конторой придурков…

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись… Мол нет таких дураков которые на это способны…

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск…

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов… Радуются, блин…
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят “С НОВЫМ ГОДОМ!!!”.
Вот что значит отпуск у начальства….

Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

Ost1n: Привет, как тебя зовут?
Pussy: Приветик, Катя
Ost1n: Сколько тебе лет?
Pussy: 17
Ost1n: кул. а у тебя есть фотка?
Pussy: есть.
Ost1n: кинь плз
Pussy: лови)
Pussy: Кстати, а как тебя звать??
Ost1n: забей….

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

<Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?
<Dimidrol> Ну дык. А шо?
<Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
<Dimidrol> о_0
<Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют…

xxx: бля, вчера такая ситуевина была.
ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один..
ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!"
ххх: я в охуе, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли"
ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку…

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной девка - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
У меня аж чуть пиво из рук не выпало…

Еще раз о Великом и Могучем… 

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: “Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)”. В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: “Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)”
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: “ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!”
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
“пожалуйста”).
Да, поистине М О Г У Ч  и  В Е Л И К  наш русский язык.

	Рассказал(a) Герцог
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/309706.html

xxx: он вообще чел реальный.Номера телефонов в паспорте записывает:-D
xxx: таможенники охренели когда увидели

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой…

На вопрос в лоб случается ответ по уху.
(Юрий Татаркин)

	Рассказал(a) Firstonx

Презервативы МАСН-3 от Gillette - вы делаете одно движение, они делают три!

Сценка в метро: школьники, лет 10-12-ти, мальчишки и девчёнки. Народ выходит, освобождаются места. Мальчик берёт девочку за руку, предлагает ей сесть. Девочка не хочет садиться. Тогда мальчик  сам садится - у самой двери, и говорит этой девочке:
- Я сяду, а ты иди сюда, встань… и наклонись ко мне, чтобы поболтать!

Мне почему-то это очень мило показалось.

- Слушай, ты же следователем работаешь?
- Ну дык. А шо?
- Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
- о_0
- Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют…

В Луганской области Украины сотрудники правоохранительных органов обнаружили нелегальные посевы конопли, площадь которых превышает 40 гектаров. Об этом сообщает интернет-изданиеКорреспондент.net со ссылкой на украинское телевидение.

Плантация конопли, несмотря на свои размеры, была хорошо замаскирована, поскольку будущая «травка» росла здесь вперемешку с подсолнухами. Для того, чтобы собрать урожай общим весом в 40 тонн, милиционерам пришлось использовать комбайны.

Стоимость собранной конопли по ценам «черного» рынка могла достичь 10 миллионов долларов. Между тем хозяева плантации уже задержаны и в настоящее время дают показания.

Издание отмечает, что в этом году урожай выращенной нелегально конопли превзошел все ожидания. Если в прошлом году общее количество изъятой милицией «дури» не превышало 5 тонн, то уже к сентябрю этого года собрано около 70 тонн.

— Могли бы вы дать молодежи совет, как выбрать себе такого спутника жизни, чтобы раз и навсегда, без разводов.

— Я слышал, что для того, чтобы люди могли с уверенностью жениться, надо взять два билета на поезд «Москва — Владивосток» и обратно. Всю дорогу вдвоем в одном купе. И все будет ясно — как человек ест, как он одевается — раздевается, насколько он аккуратен. Здесь все очень важно. А когда вернетесь в Москву, уже ясно будет, жениться или нет.
(Леонид Броневой)

nagok HA KPOBb

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона

xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину…
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже…. так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу… Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её….омг!)) ИДИОТЫ!))