*обсуждаем древние стратегии*

1
бля, решил поиграть против 5 русских армий лёгкого уровня с супероружием. 4 подряд сбросили на меня ракеты ядерные. Я аж охренел. Троих рву - пятерых пока не выходит.
я за англию режусь

2
Это в казаках?

1
В Ред алерте
какая нахуй ядерная ракета в казаках?

Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722.
С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют.
Найти этих замечательных людей можно в комнате №5.
Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524.

Руководитель группы технической поддержки

P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний.
Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти»,
«Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.

он: только женщины могут такое говорить: "вот я тебе сюда на юбочку положу, на юбочке найдешь"
речь о рабочем столе, на нем обойка с девчонкой просто.
она: а я оставляла нужное на носу у кошака…

<Warrior> Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
<Warrior> Но практика показывает что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.

xxx: Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: "Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано ‘мудило снеси свой забор’ - сразу поворачивайте направо". Плакали всей машиной.

xxx: фонарные столбы еще долго буду с ужасом вспоминать нас)

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Small: Не за что @};-
Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом

ЯдовАтый плющ — 2
Спецназ против самураев: миссия 1549
Петя и Красная Шапочка

это реальные фильмы в тв программе на этот четверг в россии

AcManZ
ппц, на цлице идем с другом, разговариваем, мужик подходит, грит "извените что отвлекаю, просто анекдот захотелось рассказать", рассказал и ушел..

1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4×25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?
2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА

Рассказала добрая знакомая.
Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на
охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом
по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период
выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на
приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная
способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания
и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый
зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по
домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На
предложения окружающих сделать из “домашнего террориста” зимнюю шапочку
и обед доктор, потвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим
отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до
отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению,
заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на
свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без
страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию
соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего
потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет “пиф-паф” и в свою очередь
метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без
результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям
мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы
поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась
“белочка”, а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение
(в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал
в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

	Рассказал(a) Хома Брутайло
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/307753.html

Общаемся с Ариной (3,10):
- Па-ап, а почему дядю Вову я зову дядя Вова, а вы с мамой – Володя?
- Потому что тебе он родной дядя.
- Па-ап, а вам он кто?
- Маме он родной брат.
- А тебе?
- А мне он шурин.
- Па-ап, а что такое «суин»?
- Шурин – это брат жены.
- А… то есть тоже семья.

Варил вчера варенье.
Кошкин умял пару блюдечек пенок, на утро еще осталось.
Употребляя на завтрак пенки, рассудительно:
- Хорошего не должно быть много. Но вкусной пенки надо побольше!

pic

nik> Кстати, у тебя красивое имя. Я не подлизываюсь, просто вчера, когда написал "Кать, пока", подумал, что таки красивое
cat> спсиб.
nik> А ведь мог написать "пока, Кать".
….
cat> какой же ты сцуко >:o

Спрашиваю сына:
- вчера гену букина смотрел?
- ага, но не до конца.
- а что так?
- ходили с бабушкой на улицу артефакты для гербария собирать.