Garik (21:43:15 25/09/2007)
Ну чего у тебя с работой?)
Rider of ice (21:43:40 25/09/2007)
еду в четверг на Тверскую
Garik (21:44:09 25/09/2007)
ну ты даюшь - совсем надежду потерял?)))))))))))))))))

На Казантипе лохи едят семечки.
«КГБ» (Харьков)

Михаил Поплавский чистил дома аквариум, напевая свои песни, и рыбки сломали ему руку!
«Royal Flash» (г. Харьков)

Купи телефон «Siemens A 35» за 9999 рублей и получи в награду искренний смех продавца!
«IQ 37» (Шуя)

читать далее

иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени… до этого момента))

<ДикaЯ> I7aPaHouK: Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно!!!
<Пазл> ДикaЯ: прыгни с самолета с гранатой в руке

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали…

Бес
щас буду
Innos
спрайту 2 литра купи, я денюшку отдам
Innos
и это…
Innos
спрайт в таких зелёных пластиковых бутылках…
Innos
а не в банках с надписью "очаковское"…

Triss: В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов.
Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе…

В аське сижу в основном ближе к получночи.
Сегодня вышел пораньше. Через три минуты получаю сообщение по аське:
20:33 Santey: Увидел тебя в списке, испугался, подумал что уже полночь
Kinslayer©

xxx: смотрел Люди в Черном
yyy: ага
xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?
yyy: ага, мопс вроде
xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.
yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

pic

БeS_совести: те скока лет?
antigop: 14
БeS_совести: а я думаю че ты так по бабам заморочен!
antigop: ну по общению и внешнему виду дают 16-17
БeS_совести: по внешнему виду и общению тебе не дают)))

bregor:

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

Врачи посоветовали Сысою Сидоровичу Свиридову слушать свою жену с раскрытым ртом, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. . (Фуууу отстирывать простыни от&#61516;И, кстати, кто потом будет сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.

necroz (11:31:21 24/09/2007)
Низзя быть такой мрачной

necroz (11:34:21 24/09/2007)
Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом

necroz (11:34:27 24/09/2007)
Не сочетается

Инесса (11:34:50 24/09/2007)
снять мрачное лиццо?

necroz (11:35:26 24/09/2007)
Можешь снять юпочку - тогда на лицо никто внимания обращать не будет

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - “мама сказала купить сметану”
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: “мама сказала деньги в бидоне”

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков…
В кузове, с продукцией. 

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие…
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер? 

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут. 

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу. 

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?

	Рассказал(a) Morgan