Украмнская фармацептическая компания предлагает акцию : каждому купившему набор для похудания киллограм сала в подарок.

More: continued here

Выходит из магазина девушка. В одной руке страшные пластмассовые цветы, ядовито-яркой расцветки, а в другой мешочек прозрачный, в котором 2 яйца. Обсуждаем с подругой такую странную покупку. Мол зачем это надо эти некрасивые искуственные цветы покупать и яйца почему-то только 2. Сын слушал, а потом выдал:

“Главное не цветы, главное яйца” : ))))

More: continued here

Блондинке в автошколе задают вопрос:
-Как работает двигатель?
-Можноь своими словами?
-Конечно!…
-Вжжжжжж, вжжжж, вжжжж…

More: continued here

Она приехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!

More: continued here

“Жил-был дяденька. И у него никого не было. Тогда построил дяденька ворота. А из ворот вылупился цыпленок. Цыпленок рос-рос и вырос в мальчика. И дяденька с мальчиком пошли гулять.”

More: continued here

Мать ругает свою пятнадцатилетнюю дочь, вернувшуюся домой поздно:
Где ты шлялась так поздно, а?!! Я в тови годы после восьми из дома не выходила, в девять уже давно в постели лежала! Ладно, раздевайся, мой руки и помоги мне испечь торт к моему завтрашнему тридцатилетию.

More: continued here

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

More: continued here

Артур: В какие игрушки на компе режешся?

hemg: В Apache 2.0.59

Артур: Леталка?

hemg: Нет про индейцев…

More: continued here

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили…

More: continued here

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

More: continued here

В поезде едут трое. Украинец,русский и узбек. Русский говорит :”Ну что?!Давайте знакомиться.Я вася пупкин-москвич!”.Украинец говорит :”А я Никола-запорожец! “.А узбек говорит :”А я Джавахид-красный нексия”

More: continued here

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

	Рассказал(a) МизК.

More: continued here

-Доктор помогите. Моей жене уже сорок, но она всё ещё не может повзраслеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!!!

More: continued here

More: continued here

Отец сидит зашивает гандон, к нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, а чё такое бедность?

More: continued here

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
  разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
  противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….

	Рассказал(a) sukka
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/302254.html

More: continued here

(Федор, он же шкет; сборная солянка за последние три месяца)

Играем:
- Мама, игъяим в каету! (карету) Ты будишь лошадка, а я (забыл слово, вспоминает)… навозник!!!
___________________

Доведенная до отчаяния (работа на дому и шкет в одном флаконе), гаркнула ему:
- Уходи, пока я тебе по лбу не дала.
С готовностью подбегает:
- Дай мне по лбу! и по пайцам! и по пузу! Толкни меня! Съешь меня! ну мама! ну нос съешь!
___________________

Подхватил от меня манеру ставить ультиматумы, “либо-либо”. И около киоска с мороженым решительно заявил:
- Либо мы купим мне маоженова - либо шоколад!
___________________

Сказали ему как-то мельком, что осенью, когда он приедет с дачи, заведем дома попугайчика - может быть. Федор пришел в восторг.
- Да! Будит попугайчик! Зеленый! нет! синий! нет! желтый! Большой-пъебольшой! (все время, пока говорит, ходит кругами) Папа! Знаишь? у нас будит попугайчик! знаишь, папа? (заглядывает в глаза и требует реакции) знаишь? желтый, да! он будит летать, летать! (машет руками) и кушать гъибочки! да! гъибочки! (папа осторожно говорит, что попугаи едят зернышки) ну сьто ты, папа! наш попугайчик ест гъибочки! и ище фъюкты! да, мама? фъюкты! яблоки, и ище апейсины, и ище бананы, и ище клубники… а сыночек попугайчик не ест фъюкты! да, мама? не ест! сыночек такой! (спрашиваю - какой сыночек) сыночек попугайчик зеленый. Ёмочка его зовут(Ромочка). Зеленый, да. Он ест молоко. Он будит летать, летать, а потом пъилетит и сядет ко мне на плечо, йот сюда. Да! сюда! (вдруг останавливается, в глазах паника) а он меня не поцаапаит? мама! не поцаапаит?! скажи ему, сьтоб не цаапал!..
(Ну, классика - дали Мурочке тетрадь)
____________________

У нас есть электронная азбука: по виду как плакат из плотной ламинированной бумаги, с динамиком. Включаешь - радостный голос говорит: “Привет!”И три режима работы; любимый Федин - игра: голос просит найти ту или иную картинку (при каждой букве есть картинка).
Радостный голос говорит: “Попробуй найти бабочку!” - шкет нажимает - “Мо-ло-дец! А теперь найди ножницы!” - нашли - “Мо-ло-дец! А сможешь ли ты найти экскаватор?”
И отчетливость слов, интонаций, и чрезмерная радость похвалы - все всегда наводило меня на мысль, что голос считает себя самым умным, а играющего - идиотом. Шкет тоже это почувствовал, и когда голос в очередной раз произнес: “А попробуй найти ёлку!” - шкет с тихим бешенством (и интонационно очень “в рифму”) сказал: “А веси (если) я попвобую тебя, мальчик, стукнуть по носу???”
_____________________

Дедушка часто говорит Федьке: “А вот твой прадедушка так никогда не поступал”или “Это чашка твоей пра-прабабушки”или еще что-нибудь такое. Словом, предки присутствуют постоянно, хоть и незримо.
И вот Федька как-то ходил с камнем и выдавал его за пирог: “Я испек пиог! Йот такой. Кусный очень”Но на пирог никто не обращал внимания, и шкет решил придать ему веса: “Нет! это ни я. Это ищё мой пъя-пъядедушка испек этот пиог..”
_____________________

В последнее время часто ездили на метро, и Федя запомнил и нежно полюбил два названия: Воробьевы горы и Лубянка. Особенно второе. Шкет постоянно спрашивает: “А кагда Лубянка? А этот дядя - он выходит на Лубянке? а тетя? а все эти люди куда едут? на Лубянку? Они будут на Лубянке?”
Тут надо принять во внимание, что шкет говорит очень громко. И что почти у всех в головах сидят не очень приятные ассоциации с Лубянкой. Поэтому когда шкет заливисто кричит: “Все едем на Лубянку!” - люди смотрят на него с опаскою.
_____________________

Играет в пластмассовых солдатиков. К ним прилагается лошади, две штуки: “лошадь чейногъивая”и “лошадь белогъивая”.
- Мама! Понюхай, чем пахнет лошадь чейногъивая. Нет, ты наклонись. Понюхай. Чем?
- Чем-чем… навозом?
- Нет! Чем?
- Лошадью?
- Нееет. Ну? лошадь чейногъивая чем пахнет?
- Чем?
- Гъивом!!!

More: continued here

Bonza (09:30:50 6/08/2007)
Я В ОТПУСКЕ УРА
BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
крут… насколько?
Bonza (09:32:03 6/08/2007)
до 10.09
BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
на 40 минут что ли?

More: continued here

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

More: continued here

> А у вас возникают ассоциации, когда на часах время 10:24 и 20:48?

А когда на часах 40:96 не возникает странного чувства? )))

More: continued here