-Поручик вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
-А я не приду!
-Почему???
-Потому-что я трус и подлец!

More: continued here

Звонок в дверь. Жена прячет любовника за штору, а ноги торчат. Заходит мужик, видит голые ноги за шторой.
-Что это такое я спрашиваю???!!!
-Ну дорогой, ну как ты думешь, откуда у меня две норковых шубы?
-Я спрашиваю, что ЭТО такое?!
-Дорогой, ну как ты думаешь, откуда у нас эта квартира?
-Я повторяю, что это такое???!!!
-Дорогой, а дача у нас откуда?
-Я спрашиваю,почему кормилец без тапочек??!!!

More: continued here

- А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока единственного
  в мире скинхеда, напавшего на свою жертву в одиночку.

	Рассказал(a) Абором

More: continued here

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

More: continued here

идём- гуляем после дождя. Улька резво- радостно бегает по лужам. вдруг, подбигает ко мне, гладит и говорит сочувственно”
- эх, мама, трудно тебе, наверное, без резиновых сапог жить…

More: continued here

- Вам надо срочно бросать курить! Это смертельно опасно! - говорит врач Ксении Собчак.
- Почему?
- Разве Вы не слышали, что капля никотина убивает лошадь?

More: continued here

Купил новый русский Феррари, едет по дороге скорость 200 км в час и тут его обгоняет маленькая красненькая машинка и скрывается за горризонтом. Офигевший новый русский газ в пол, с трудом доганяет эту машинку. Смотрит а там судогожно вцепившись в руль сидит перепуганный мужичек. Новый русский орет ему: -Эй у тебя чё за машина то? Мужик ему в ответ: - Да фиг его знает с аммериканских горок еду!!!

Когда видишь “Оку”, как-то непроизвольно начинаешь искать пульт
радиоуправления.

More: continued here

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

More: continued here

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

More: continued here

Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш за 4 часа бункер,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
пишут через месяц-
Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
пишут еще через месяц-
Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!!

More: continued here

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого “лорда”, прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими “прелестями”, но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме “сидя
на телефоне” ждем “ненаглядного” домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что “страшнее кошки зверя
нет”, прокусив вену на лодыжке. Скорая… Сложная операция по
восстановлению вены… Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные… Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.

	Рассказал(a) Плюс
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/302342.html

More: continued here

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

More: continued here

В детстве любила этот анекдот:

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия его проверить. Заходят и видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: “Телефона, телефона, чукча кушать хочет.”

More: continued here

Едит блондинка с коростью 150 км/ч по ВСТРЕЧНОЙ …Отсанавливает её гаишник и спрашивает.:Д евушка вы куда едите?
Блондинка отвечает: не знаю,но кажется я опоздала раз все уже возвращаются

More: continued here

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

More: continued here

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

More: continued here

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите “Чупа-чупс”. И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

More: continued here

Пятачок спрашивает у Винипуха:
- Слушай Вини, а к чему левая лапка чешется?
- Деньги получишь!
- А правая?
- Деньги отдавать будешь!
- Слушай Вини, а глазик к чему чешется?
- К радости!
- А вот если правое ушко чешется, то это к чему?
- Слышь Пятачок, ты бы сходил, помылся!

More: continued here

Мама говорит детямЕсли папа придет пьяный вы его разденте и уложите спать.На следущий день звонят мама по телефону: Мама папа пришол очень пьяный.Мы его раздели, а там Гадюка.Гадюку-зарезали.Яйца растоптали а гнездо сожгли!

More: continued here