EMO: Дима, ты еще дома?!
Suzorik: девушка, вы меня с кем-то путаете…
EMO: И с кем же?!!
Suzorik: млять, откуда я знаю?! с димой каким-то…
EMO: Даааа?!!

<Phantasm> имя польское, фамилия болгарская, родился в италии, 3 года жил в россии. Кто я после этого по национальности?
<jrom4eg> цыган
<jrom4eg> у них тож хрен поймешь кто они

Mutter (21:28:42 23/06/2005)
я слышал у тебя завтра проводы?

Любер (10:43:11 3/08/2007)
чуть-чуть не успел

<Warrior> Ну почему в России самые смачные лужи именно около остановки???

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— Нет, у меня ещё и душа есть…

С моей точки зрения, в предложении “Хотелось бы понять женщину”
слово понять - лишнее.
                                           anekdotua.narod.ru Artem Nio

	Рассказал(a)

1. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
3. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
4. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
5. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
6. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
7. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
8. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

- Мама! Мне иполнилось 16! Значит,я могу сделать химию,покрасить волосы перьями,выщипать брови,купить косметику “ВИШИ”,попробовать накладные ресницы,побрить ноги бритвой “Жилет Венус”,носить каблуки….
- Знаешь,Костик,лучше не надо…..

Русская инструкция к этим замечательным говорящим часам

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли… жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

Звонок в милицию:
- “У меня есть очень секретная информация, что Ибрагимович прячет в дровах золото”
- ” А кто это?”
- “Это Рабинович”
Вечером Ибрагимович звонит Рабиновичу:
- “Спасибо друг, я их всё лето пытался распилить - всё руки не доходили”

<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит.

)

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

Если девушка говорит: “Этот парень не в моем вкусе” - значит, на вкус
она его уже пробовала…

Встречаются три шлюхи одна говорит я тут с американцем спала он мне 10 баксов в ливчик засунул вторая говорит а я с немцем спала он мне 10 евро в трусики положил третья говорит ага блин а я с новым русским спала так он меня раком поставил провел кредиткой и сказал ОПЛАЧЕНО

Решили три проститутки выяснить кто лучший любовник : колхозник, студент или военный и разделили между собой кто кому и разошлись.На следующий день встречаются первая говорит:со студентом полная лажа сначала мы с ним бегали по столовкам он жрал булочки потом один раз потрахались и он сказал что ему нужно делать уроки и убежал.Вторая говорит:с колхозником еще хуже сначала мы с ним пололи его грядки потом он кинул две палки и сказал что ему пора доить коров и убежал.Третья говорит:это вы еще развлеклись вот с военным вообще полный облом сначала мы с ним выжрали три бутылки водки потом он сказал что ему пора в часть мы подошли к стене части он говорит нагинайся я говорю дай хоть колготки сниму а он мне не надо я и так залезу и перелез через стенку

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

More: continued here

Ругаю детей за серьёзный проступок. Старшая подходит ко мне и очень серьёзно говорит. “Я согласна с тобой, мам, нарожай себе других детей.”

More: continued here

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

More: continued here