..Известно, что если мама поет ребенку до и после появления на свет колыбельные песни, он вырастает более спокойным и уравновешенным, и, как правило, позитивно настроен к окружающему миру!.. А это значит, в нашем сообществе появится больше хороших сообщений! :)

imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"

У меня в студенческой поликлинике геникологиня спросила: "беременности были?" я: "нет". Она: "Ни одной? уверенны?" Я: "100 процентов". Она: "ну допустим… Рожали?"

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку “порыдали, поплакали и все прошло”, а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. “Вот и вырос мальчик” - сказали родители.

	Рассказал(a) Кот
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/305058.html

Shablik
вот винду вчера переставила…наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь…они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько …

Необходимое предварительное пояснение: после возведения между нами и телевышкой трех монолитно-кирпичных высоток телевизор показывает весьма посредственно.
Собственно, байка: Гуляем с детьми по городу. Вдруг Арина показывает на огромную, коронообразную, диаметром несколько метров антенну на крыше здания, мол, что это? Я объяснил, а Ксюха (10, 9) прокомментировала: «Ага, а в доме олигарх какой-нибудь живет, и телевизор у него ВООБЩЕ СУПЕРСКИ ПОКАЗЫВАЕТ!».

<хамс> Ты хоть эту Седегу видел?
<хамс> Фоллаут всегда и все запускали на Вайне
<Bercov> Вайна…
<Bercov> Вайна никада ни миняецца

Сведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"… Анимешник херов (((((

сява: бля, жена спалила, меня вчера, под чесное слово, шоп не нажрался одного оставили, бутылки я выкинул. сцуко, полная пепельница пробок

xy:
ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..

xy :
а знаешь что вас всех объединяет?

xy :
то что вы все пиздите"!!!!

<AeOn> привет!
<AeOn> всем привет говорю!
<AeOn> ЗДАРОВА!
<AeOn> Рыгающие лоси – причина глобального потепления
<Лукава_Кiшка> AeOn: привет Саша
<SandR> AeOn, здаров Санек
<M.C.Hummer> AeOn, привет
<AeOn> пля…ну хоть раз
<AeOn> ну хоть один разок, чтобы поздоровались без рыгающих лосей!!!!!

Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком.
Продавец ворчит: «Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа».
Мамаша: «Вы же понимаете, ребенок останется без подарка», у ребенка на глаза накатываются слезы…
Продавец: «Ладно, давайте выбирайте, только быстро».
Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: «Ну, что ты хочешь?»
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: «Я хочу вон ту дудочку!»
Продавец: «Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?»
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: «НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!»
Продавец: «Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?»
«Да, да, именно она».
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
«Извините женщина, ничего личного, мальчик, … НО ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!»

<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять…лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"…Занавес…

Botsman
Чувак! Чё можно подарить на ДР двум близняшкам?

[CHILL]
двойной дилдо метровой длины)))

Botsman
БЛ@ДЬ!!! Вот только что хотел тебя попросить не говорить это!!!!!!!!!!!!!

Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!
Сестра:
Вас добавили!

Minelay:
Да ! Да! добавляй меня! добавляй!!!

Rz(11:48:35 24/08/2007)
Я у тебя нашел 42 гига авишнечков. можно скачать?

АРК(11:48:45 24/08/2007)
да пожалуйста, сколько угодно )))

АРК(11:49:01 24/08/2007)
начти с “3-14-59.avi” - мое любимое)

Rz(15:20:23 24/08/2007)
КАКОГО ХРЕНА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПОРЕВО!!!!!!

АРК(15:20:30 24/08/2007)
Я думал, что ты тоже любишь фильмы “ВВС живая природа”)))

indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ‎Ну как?
indie: ой, блять, да иди ты фпездень…
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.

_Lanze_: Стелкеры, Cайлент Хиллы, AVP. Я вот больше всего страху натерпелся когда в меня чайник свистком плюнул из кухни

Овечка сделала аборт.

Ей лев принес в подарок торт,

Осел – красивый натюрморт.

Кабан – две ручки и блокнот.

Два лифчика прислал ей волк:

Он в этом деле знает толк.

А муж-баран принес сирень –

Он думал, у жены мигрень.

Мораль:

Когда несешь жене цветы –

Подумай, не баран ли ты?

Sharova: Денис, вы очень ответственный человек, спору нет =)
Hryapin: Таки я еще и пидер. не ужели не замечали?? xD
Sharova: Если чесно..об этом уже весь отдел говорит с самого первого дня вашего назначения…
Hryapin: А чего так, Настенька?
Sharova: ваша розовая рубашка…
Hryapin: Вообще я хотел сказать, что я прирожденный лидер
Hryapin: но в понедельник мою рубашку я вас лично жрать заставлю.
Hryapin: писда вам