- А рыба свежая? - Свежая. - А если я ей сейчас …
3 Июль 2007
- А рыба свежая?
- Свежая.
- А если я ей сейчас искусственное дыхание сделаю, она поплывёт?
|
|
|
3 Июль 2007
- А рыба свежая?
- Свежая.
- А если я ей сейчас искусственное дыхание сделаю, она поплывёт?
|
|
|
3 Июль 2007
Диалог:
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!
|
|
|
3 Июль 2007
xxxx: Наш провайдер недавно ввёл такой добряк — можно платить за интернет с терминалов (в которых за мобильные платят), так вот : 0:12, 1-е число, я в шоке выбегаю из ванны, с мыслью что надо башлять за нет (благо магазин с терминалом в 50 метрах от подъезда), так вот такая картина я забегаю в магаз из одежды: халат, тапки-слансы на голую ногу. даже трусов не было. халат рулит. и на голове чёр знает что ибо помылся минут 20 назад.
xxxx: в апарате рядом со мной стоит парень (там два апарата) видит что я на интернет деньгу кладу говорит
>"точна абонентка"
встаёт за мной в очередь, слыша его со словами
>"блин" за ним в очередь ещё 3 человека встают (до этого они стояли в очереди за продуктами) и охранник.
xxxx: ппц, а то что я одет как после пожара это пох.
|
|
|
3 Июль 2007
Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)
|
|
|
3 Июль 2007
*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:
А ты откуда?
Andrey, 23:49:51:
НУ у меня щяс холодно и есть метро…
*Еевгеш@* , 23:50:15:
Какой город?
Andrey, 23:50:40:
Ну его строили пленные шведы… подсказать ещё ?
*Еевгеш@* , 23:50:56:
МОСКВА?
Andrey, 23:51:46:
Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу…
Andrey, 23:52:16:
НУ тут белые ночи…
*Еевгеш@* , 23:52:25:
У меня по истории 2
Andrey, 23:52:43:
Город на НЕВЕ !
*Еевгеш@* , 23:52:59:
Не знаю
Andrey, 23:54:05:
*Пошёл бить нашего министра образования*
|
|
|
3 Июль 2007
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули с этим трудом…
|
|
|
3 Июль 2007
объявление на дверях общежития.
Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.
Ваш Комендант.
|
|
|
3 Июль 2007

|
|
|
3 Июль 2007
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили… собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут…
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться…
|
|
|
3 Июль 2007
Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ!
MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола… откуда у него сиськи???
Sohei>Сиськи это всегда удачный ход!
|
|
|
3 Июль 2007
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как?
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность…
<arhiL4Z4R> ясно?
|
|
|
3 Июль 2007
[xxx]: У меня в ванной друг детства принимает душ после тренировки и зовет потереть спинку. Вот я и думаю, пойти потереть или сразу признаться, что у меня месячные…
|
|
|
3 Июль 2007
Elias (00:11:58 2/07/2007)
пля… скажите мне ктонить рецепт того что я курю… мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы… даже месячные есть
Elias (00:12:25 2/07/2007)
только называются по другому - зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит…
|
|
|
3 Июль 2007
<Тиль> У нас начальство запретило пользоваться флэшками-бохопастность мол и все такое…закрыли все пользакам доступ к USB портам оставили тока прогерам.
<Тиль> Сижу заходит один парень говорит мол надо с моего компа фотки на флешку скинуть вот этой дамочки, какой то праздник. Дамочка стоит рядом.
<Тиль> Я захожу к на его комп удаленно,спрашиваю какие фотки мол где лежат. Он грит мол по моему вот здесь, ща поглядим, и открывает первую попавшуюся фотку.
<Тиль> Парень ошибся папкой- вместо фотки с праздника появляется фотка где крупным планом дефка сосет…сами догадайтесь че(с инета порно накачано)…пацан багровеет, у дамы глаза по пятаку…надо разрядить обстановку…
<Тиль> я выдаю “весело наверное на празднике было…” дама вылетает как ошпаренная…занавес…
|
|
|
3 Июль 2007
Мне женщин не понять.
Когда я в первый раз встретился с моей будущей женой, я получил сразу две пощечины: первую - за то. что ее поцеловал; вторую - за то, что сказал , что больше так не буду!
|
|
|
3 Июль 2007
xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода хуево.
|
|
|
3 Июль 2007
<xxx> эх… хорошо было при Советах!!!
<xxx> вот выйдешь на поле колхозное…
<xxx> вокруг бабы сено собирают…
<xxx> кинешь одну на сеновал и…
<yyy> и подожжжош его!))))
<xxx> нах?
<yyy> ибо в советском союзе секса не было!)))))
|
|
|
3 Июль 2007
звонок в тех.суппорт….
Девочка лет 7-10….
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают….
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…
Она:Дядь….. МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
|
|
|
3 Июль 2007
Как к нам ОБЭП приезжал. Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в учредителях банк, который “валят” на самом верху, вот под него и копают. Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам несколько зарисовок записал – рекомендую. Зарисовка первая. Гриша пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно приходит. У него с утра “дела в институте”. Сел Гриша на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать – внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. “О, Володя, привет!…” – сказал Гриша в трубку, подпер ее плечом и начал мило общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы. В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Виктора (зам. директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Гришу в частности. “Выйдете все из комнаты, пожалуйста” – попросил Виктор. “О, ламинат все-таки будут менять!” - подумал Гриша, так же с трубкой у уха начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить: - Ламинат? - ОБЭП – сказал суровый дядя. - ааааа…. – сказал Гриша, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу, собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: “Не волнуйтесь, это ЛИЧНОЕ”, после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку “не, Володя, это я не тебе” и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении. Пара необходимых замечаний и послесловие. Во-1, Гриша – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого Гриша отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что “да, иногда практикуюсь в языке” и “да, в Китае был недавно”. Большего от него не удалось добиться. Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5 секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли. И послесловие. Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал “Найти и вернуть!” - где я его найду? – удивился зам директора. - так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол. - но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил Виктор. Рассказал(a) DKlim Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/297438.html
|
|
|
3 Июль 2007

|
|
|