Цитата #374267
3 Июль 2007
[23:32:36] <Svinenok> Дeтcкaя шaлocть. (7 букв (одно слово))
[23:32:44]<arj> онанизм
[23:32:45]<Уграпп> Онанизм
[23:32:45]<Wolf_Hoffmann> онанизм
|
|
|
3 Июль 2007
[23:32:36] <Svinenok> Дeтcкaя шaлocть. (7 букв (одно слово))
[23:32:44]<arj> онанизм
[23:32:45]<Уграпп> Онанизм
[23:32:45]<Wolf_Hoffmann> онанизм
|
|
|
3 Июль 2007
она: ты где?
я: я на боровом!
она: как водичка?
я: мокрая
она: на градус?
я: безалкогольная
|
|
|
3 Июль 2007
Александр
Паши нет?
Rpt_
нет
Rpt_
Александр Александрович… человечество уже век как изобрело телефон..
Aлександр
Дело в том что человечество изобрело ряд замечательных явлений и наук, таких как чуство такта и этика. Обе они, являя собой некий абстрактный симбиоз разнообразных личностных качеств, не позволяют мне звонить Павлу в половине третьего ночи с целью выведать причину, по которой он не отвечает в аську.
|
|
|
3 Июль 2007
Йа гармошко: слыш а как пральна написать отодру или отдеру?
xxxxxx: напиши проста трахну или вдую например))
Йа гармошко: бля))
Йа гармошко: я обои в комнате отдираю
xxxxxx: сука ты
|
|
|
3 Июль 2007
Ramires|away: народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них
|
|
|
3 Июль 2007
|
|
|
3 Июль 2007
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!
|
|
|
3 Июль 2007
LifeEnder:
у миня ниибаццо оригинальные соседи
LifeEnder:
за стеной живет семья - но судя по звукам - ани поклоняются великому Хаосу. В честь которого мать каждый день пиздит своего сына. На вопрос "накуя?" - сказала "не обращайте внимания - он у меня недоразвитый." млиа, я б тоже был недоразвитый если б меня каждый день раз по пять пиздили.
Саседи снизу - тоже рулят. Мужик, судя по запаху курит сушеный кизяк. Потом идет пиздить своего сына за то что, тот 4 года назад не поступил в универ.
Сверху же - дебелюги живут - они белье на балконе вытряхивают с волосами и хуйней всякой. на вопрос "накуя?" ответили "
"а вы разве не вытряхиваете белье как поспите?" Мы были озадачены. Ответили "нет, мы белье стираем обычно…". Мне страшно жить в этом доме…
|
|
|
3 Июль 2007
ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя… )
|
|
|
3 Июль 2007
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
|
|
|
3 Июль 2007
NoN:
Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone…
|
|
|
3 Июль 2007
xxxxx:
У меня тут одна дама… 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное… Секонд хенд… И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме… Зашла в комнату к дочке… Оппа!!! Шок, валерьянка…. Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом…..
xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд… Заходит… В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка…. бедный мальчик побелел…. Ржали минут 40….
xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом… Доча, мама, мальчик… Рассматривают платье…. Улыбаются…. Все бы поржали… Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки… Подошел к мальчику.. и говорит…
- Раз такое дело… Пойдем выпьем, зятёк!!!
|
|
|
3 Июль 2007
Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи…
ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами… Нет, сцуко, - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!
|
|
|
3 Июль 2007
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
|
|
|
3 Июль 2007
X: у меня ноут - я могу работать где угодно
Y: а у меня нету - я могу не работать где угодно
|
|
|
3 Июль 2007
Phantom (12:18 AM) :
ангелочек чито молчишь ???
okcid (12:18 AM) :
ой да я тут
okcid (12:18 AM) :
да просто…. с кисой играла
Phantom (12:20 AM) :
))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть
okcid (12:20 AM) :
да у неё просто по ночам бешенство начинается
|
|
|
3 Июль 2007
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), то лучше нас - нет. У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: “Я тебя люблю”, кажется, что ты есть.
Читаем в подробнее
|
|
|
3 Июль 2007
Отдыхали мы в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
|
|
|