27 Июль 2007
На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности. У него не было желания ни портить свою репутацию ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и вырастила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.
Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать “спагетти” на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка.
Спустя около 9 мес., возвратившись домой видеть озадаченную жену.
“Милый,” она сказала, “тебе пришла очень странная открытка сегодня”.
“Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню” отвечает он. Жена на него смотрела пока он читал… сначала он побледнел, затем упал в обморок.
На открытке было написано следующее: “Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без”…
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Разговаривают два друга :
- Еду в трамвае ,смотрю –реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернутся домой.
_ И что же там такого написано , чтобы не пойти на работу?
-« У твоего соседа уже стоит!»
Нет коммент. »
27 Июль 2007
- О, давно не виделись, ну как у тебя дела?
- У меня плохо
- У меня тоже плохо. А что у тебя стряслось?
- Жена, сука, за два месяца шесть иномарок разбила! А у тебя что?
- А я уже неделю не ел
- Ну, ты брателла того…, не прав… нужно себя заставлять…
Нет коммент. »
27 Июль 2007
она: знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое..
она: я бы сейчас легла на диван, включила Титаник.. ела мороженое.. и плакала! :’(
он: как я тебя понимаю…
он: если бы меня заставили сделать то же самое, то я бы тоже заплакал
Нет коммент. »
27 Июль 2007
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь… Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Паша Форкерт: вот ты мне скажи, если фряха такая классная, то почему большинство сидит на линухе?
Bobs: паша
Bobs: если смотреть шире
Bobs: то _большинство_ сидит на винде
Bobs: а если смотреть еще шире, то большинство лускает семечки и спрашивает: "слышь, лох, закурить не найдется?"
Паша Форкерт: бля
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Вчера стою в пробке. В соседнем ряду большая красная пожарная машина. Взглядом цепляюсь за ярко-желтую надпись на ее двери: “Йа пожарнег”…. Без улыбки дальше ехать не мог.
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!
Нет коммент. »
27 Июль 2007
xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!
xxxx: я не смог ему отказать:-D
Нет коммент. »
27 Июль 2007
<osya>: только настоящий админ может в день своей свадьбы подняв невесту на руки, подскользнуться на флешке, выпавшей из кармана, упасть и сломать себе ногу… ((
<osya>: а вот я.. его невеста.. :’(
Нет коммент. »
27 Июль 2007
<Слон>
начальник сказал, что будет пинать тех, кто не приносит конторе денеГ
<Борода>
у мамы попросишь и завтра принесешь
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.
Нет коммент. »
27 Июль 2007
Берегись колхозника!
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в “подшефный” колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,
награжу.
“Ага, щас”, подумали городские интеллигенты, “нашел лохов царские цацки
в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!”
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две
штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -
мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и
спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что
уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас
смотрит и говорит:
- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нарыли золота?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к
вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи
километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это
поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все
перелопатили.
Слова “лох” и “мотыга” для меня до сих пор взаимосвязаны.
Рассказал(a) mrak
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/300637.html
Нет коммент. »
26 Июль 2007
Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика… в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить…
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз…. НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"
Нет коммент. »
26 Июль 2007
<Santrex-> че тут не верно /^[a-zA-Z0-9]+$ ?
<Ken> /^[a-zA-Z0-9]+$/
<Santrex-> а эта палка че дает вообще ?
<Wetlook> гы
<Ken> ну эт, фен шуй
<Ken> для гармонии
Нет коммент. »
26 Июль 2007
Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками….
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС"…. Не косились на нас только стены
Нет коммент. »
26 Июль 2007
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории… Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется ещё больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!
Нет коммент. »
26 Июль 2007
Двое в постели.
Он:
- Лапочка, я должен тебе сказать неприятную вещь…
Я женат.
Она: ( с облегчением)
- Уф… А я-то думала, что у тебя джип угнали или что мы на Канары не поедем…
Нет коммент. »
26 Июль 2007
Maks:Сцуко. заебало фсе.
v1tek27:ага
Maks:а у тя че?
v1tek27: да не. я просто тя поддержал
Нет коммент. »