28 Июнь 2007
xxx: а я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки.
ххх: Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек.
xxx: в очереди такая умилительная была картина - сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз…
 Отправить статью на EMail
|
 Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Боба: Вчера подарил девушке большой букет мелких ромашек. Она, сука, дважды их пересчитывала: 122, четное…
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Orange:
мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Stropharia: Мдя… у нас в универе экологическая практика
Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта
Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов
Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке…
Stropharia: Чувствую через 2 недели за нами приедут люди в белых халатах….
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
SUV: Министерство обороны Германии запретило снимать фильм о покушении на Гитлера на своих территориях по причине того, что актер Том Круз, которому в фильме отведена роль убийцы диктатора, является членом церкви саентологов
SUV: ну да… нельзя допустить, чтобы светлый образ фюрера был запятнан какими-то саентологами
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
<+Rewest> ребя, у кого такая шняга была - протянули 40 метров провода, сети нет и лампочка на хабе мигает раз в секунду, скуко ….
<@iATlevsha> Rewest: поздравляю, вы сделали гирлянду
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Panterka: У меня такая задница.
STALKER: Да, мне тоже наравица 
Panterka: Ой, не в том смысле, проблеммы у меня.
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
TheJudge> вот бывает лежишь на диване…. смотришь на полученый диплом, понимаешь что ты в отпуске и делать ничего не надо. Вдруг какая сука звонит и просит починить ему комп. От ДУШИ посылаешь его на хуй. И думаешь… - да, жизнь - хорошая штука
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
По сути, наши звезды всего лишь служат лакеем у шоу бизнеса, и все их выходки имеют служебное объяснение.
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине…" Вот уж действительно фантастика!
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
xxxx: работаю саппотром, сижу в одном кабинете с программистами, заходит начальник, забирает двоих со словами: "возьму самых здоровых"
xxxx: один из двоих (с разочарованием): "опять чтоли водку пить?"
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
“Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело”
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Учительница просит ученико, за лето, научить домашних животных разным трюкам.
наступает 1 сентября.
Маша: “у меня собака лает под музыку.”
Учительница: “молодец, 5!”
Дима: “у меня кошка умеет на задних лапах стоять.”
Учительница: “молодец, 5!”
Вовочка: “А я научл Хомяка разговаривать…” Учительница в шоке,просит продемонстрировать.
Вовочка кладет хомяка на ладонь и со всей силы вгоняет указательный палец хомяку в попу. Хомяк: ” Хххх…!”
Учительница: “не издевайся над ним!”
Вовочка: “миночку!” и вгоняет второй палец хомяку. Хомяк: “Хххххххх…..!”
Учительница: “Прекрати!!”
Вовочка совсей силы вгоняет третий палец хомяку в попу.
Хоямк: “ХхххххВАТИТ!!!”
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
<Ellerain> "Отдавай другим так как хочешь чтобы отдавали тебе"
<Ellerain> Евангелие нового поколения 
<ch00k> это Старый Завет
<ch00k> Новый Завет - это "keep seeding after the download"
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
<Кочевник> люди
<Кочевник> дайте микрофон)
<Dante> хочешь захватить мир и быть диктатором?
<Кочевник> нет по скайпу поговорить надо
<Кочевник> но я подумаю над твоим предложением
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Поставила возле меня красивую коробочку.
Говорит, обращаясь к ней:
- Коробочка, не бойся. Это моя мама, она наш друг.
* * * * * *
- Мама, не трогай меня, а то сломаешь
* * * * * * *
пристегнулась ремешком безопасности в качелях
- Мама, смотри: я сама застегнулась. Чтобы не убежала
* * * * * * *
в 1,5 года. Наливаю чай в кружку, на которой нарисован заяц.
- Мама, не надо чай. Зайке горячо
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Новости из колхоза “Светлый тупик Ильича”:
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал “плюс” и “минус” в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|
28 Июнь 2007
Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:”СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!”
|
Отправить статью на EMail
|
Распечатать статью
|