Генеральный юмористический информер

Свежие анедоты, юмор, приколы



  • Поиск по сайту:
  • Вопрос для подумать

    Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения?
    Выберите подходящий Вам вариант:

    Программой для чтения RSS:
  • Можно:



      Поиск в Яндексе:

Архив за Июнь, 2007

История дня по итогам голосования за 07 июня 2007.

8 Июнь 2007

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже
с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И
вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой
и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,
что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени
нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а
себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому
уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение
в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

	Рассказал(a) Nemes
	Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/293791.html

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Сделано в России

8 Июнь 2007

image

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Хоровое пение

8 Июнь 2007

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, с$ки!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Эх, времечко было!

8 Июнь 2007

Про билеты ЕГЭ
(Goblin)

В телевизоре сообщили, что какой-топодросток положил в сеть секретные решения билетов ЕГЭ. Крику — до небес, национальная катастрофа. Выложивший секреты подросток, естественно, действовал как подобает подростку (читай — как дурак). Через это уже выявлен и будет наказан.

В нашем тоталитарном детстве интернета не было. Однако уже вовсю работало чудо телефонии. Выпускные экзамены сдавал в Германии, в Вюнсдорфе, неподалёку от Берлина. Папа служил в составе оккупационного корпуса, а я был при нём — помогал терзать сокрушённую советскими сапожищами Европу. Ну и вот, стало быть, телефоны.

Военный телефон — он специальный. Набирать на нём ничего не надо, правильный советский телефон был без наборного диска — такие до сих пор стоят в Кремле. Поднимаешь трубку, а тебе в неё радостно кричит дежурный боец: «Болгарин!» Это в смысле не боец — болгарин, а позывной у него такой. И вот боец тебе кричит: «Болгарин!» А ты ему такой: «А ну-ка,зёма, дай-каТавотник!» Зёма даёт, и тебе уже кричит другой боец: «Тавотник!» А ты ему «Дай-каМарс!» и так далее, до нужного места/города. А там тебе набирали нужный городской телефон — главное выкрикнуть секретный пароль, который знали все, кому было надо. Звонили, что характерно, абсолютно скачать бесплатно” target=_blank>бесплатно. Была такая фича при тоталитаризме.

Нужное место во время сдачи экзаменов располагалось на Камчатке. Именно там занималась кровавая советская заря, там начинался тоталитарный советский день, там раньше всего начинали сдавать экзамены несчастные советские дети. Кто не знает — в тоталитарном СССР школьные билеты составляли в КГБ, запечатывали в КГБ и стерегли их генералы КГБ — повсеместно. А главный конверт с билетами стерёг в подвале Кремля лично Андропов, накрыв портретом Берии. И никакого интернета.

Но чтобы показать билеты несчастным детям, секретные конверты надо было вскрыть. Вскрывать имели право только коммунисты со стажем не менее 30 лет и строго по сигналу из Политбюро, конечно. Но когда конверты вскрывали на Камчатке, тут же начиналась созвонка с отдалёнными регионами через военные каналы. Разница Камчатки с Берлином, если мне не изменяет память, составляла часов 14. За это время можно было решить любые арифметические задачи и накропать любое сочинение во славу тоталитаризма.

У меня с математикой были трудности. И даже с арифметикой были. И сейчас, кстати, есть. С раннего детства я даже деньги считаю неважно, не говоря про серьёзные вычисления. Бывало, считаешь свои денежки, считаешь. Пересчитываешь раза три, каждый раз получаешь различный результат. Всякие проценты/интегралы — это вообще тёмный лес.

Преподаватели математики меня не любили. Математичка в интернате била по башке огромным транспортиром и иначе как дебилом не называла. Сейчас она книжки с лотка продаёт — благо считать хорошо умеет (чужие деньги). Математик в другой школе норовил публично унизить, спросить какую-нибудьчушь и поставить четыре. Но как рыло разбили — сразу стал значительно вежливее и с дурацкими вопросами более не лез.

В обчем, с математикой всё было непросто. Геометрии/тригонометрии шли неплохо, а вот алгебра — чисто каменный цветок, не выходила никак. Вывод я из этого сделал ровно один: если трудно считать деньги — значит, надо их зарабатывать столько, чтобы считать не надо было. Так и живу.

Однако в то страшное, тоталитарное время, надо было сдавать экзамен. И вот ночью — чу, звонок! Тело покрылось холодной испариной — уж не из особого ли отдела?! Уж не идут ли за мной?! Но это звонил друган Серёга. Серёга был сыном прапорщика, а потому всё и везде знал раньше всех. В том числе первым получал сообщения с Камчатки. И вот он звонит и даёт команду хватать авторучку и записывать. Я, понятно, схватил и записал. Это был секретный билет по математике. А потом я его старательно решал. Тупизна, конечно, мешала, но в целом получалось неплохо.

Наша школа в военном городке была очень сильная. Я бы даже сказал, чересчур. Способы преподавания были все до одного прогрессивные, отвечать у доски надо было на каждом втором уроке. Но ещё прогрессивнее были способы контроля за получением знаний. Достаточно было получить тройку (получение двойки было практически немыслимым), как классный руководитель без промедления наносил звонок начальнику штаба, по месту службы отца нерадивого ученика. И сообщал НШ, что сын майора/полковника такого-тополучил тройку, просьба разобраться.

Начальник штаба, человек простой и психологически подготовленный, без затей дёргал к себе на ковёр папу троечника. И без промедления с ним на этом самом ковре совокуплялся по-всякому —на предмет повышения успеваемости чада. Когда папа враскоряку и с воем прибегал домой, нерадивый ученик уже знал и понимал всё, а иногда даже больше. В случае двойки и ввиду отсутствия желания учиться — предлагали готовиться к депортации в Союз, а это было пострашнее Колымы. Так что учились мы при тоталитаризме хорошо — даже те, кто был тупой и учиться вообще не хотел. Но, тем не менее, перед экзаменами переживали.

Ну и, в обчем, я всё решил и бодро выдвинулся демонстрировать полученные за десять лет напряжённой учёбы знания. Школа наша, по слухам, располагалась в штабе танковых войск Вермахта, что придавало ответственности — не позорить же память отцов и дедов на германской земле! Готовился со всем осознанием.

Раздали бумажки с печатями, вскрыли секретные конверты. Оказалось, что при диктовке по телефону в одну задачу вкралась ошибка — вместо возведения в степень записали умножение. Всё остальное оказалось в точности такое, как у нас. Я, понятно, в который раз мастерски всё решил, несмотря на полную безмозглость в математике.

В математическом угаре отлучился справить малую нужду. На стене мальчукового сортира висели два здоровенных листа ватмана, на которых заботливыми родительскими руками были понятными буквами/цифрами расписаны решения обоих вариантов. Многие мальчики, не охваченные телефонными сообщениями, мочились на радостях прямо в штаны, лихорадочно переписывая сортирные решения. Говорят, в туалете для девочек имела место быть аналогичная картина, но я туда не заходил.

Вот так мы сдавали экзамены при тоталитаризме — не говоря про шпаргалки и всякое такое. Многих, конечно, расстреляли — вместе с семьями. Других погрузили на баржи и утопили в Ледовитом океане. Некоторые до сих пор не вернулись из колымских лагерей. Но кто выжил, обратите внимание, нехерово по жизни устроились.

Что за переживания по поводу скраденных билетов ЕГЭ — непонятно.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

ребенок

8 Июнь 2007

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики…
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Отстаньте! :)

8 Июнь 2007

 

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Животные: 2 фото

8 Июнь 2007


Опасная игра в кошки мышки
Где эта чертова мышка? В кошки-мышки решила со мной поиграть, видать ‘Том и Джерри насмотрелась’. Но мне это уже не по приколу, пусть вернет мне тазик сметаны и кусок сыра, которые стырила в наглую. Мне котят кормить надо.

Размер: 68.61Kb
Разрешение: 599×450
Большое фото

Эти милые создания кошки
Для любимой кошечки мы готовы сделать всё, особенно когда она ещё вот такой симпотишный котеночек. Можно даже такой прикольный гамачок подарить ей на день рождения. Главное сильно не баловать - совсем разленивится и зазнается :)

Размер: 78.89Kb
Разрешение: 600×938
Большое фото

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Крылатые фразы или тонкости юмора!!!

8 Июнь 2007

Что такое тонкий Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью Нет коммент. »

Оговорки комментаторов

8 Июнь 2007

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих….

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Позитив.

8 Июнь 2007

Позитив.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Штирлиц

8 Июнь 2007

Штирлиц шёл по лесу и натолкнулся на сук.
“Извините, девушки!”- сказал Штирлиц.

Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Стишки

8 Июнь 2007

Вот такая вот толстопопая
я сижу тут и плюшки лопаю,
маслом мажу их и вареньецем,
заедаю еще печеньецем!
Вот такая вот толстощекая
плотоядно губами чмокаю,
НУ и пофигу мне, что полная!
Толстопузая, но довольная!
Вот такая вот толстоногая
ем пирог размером с пирогу я.
Если кушаешь с чувством радости,
то на пользу любые сладости!

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Прикольный футбол (видео)

8 Июнь 2007

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Лекция для колхозников. Лектор:

8 Июнь 2007

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Глубокомысленно

8 Июнь 2007

image

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Гиблый толчок…

8 Июнь 2007

Далеко с таким не “разъедешься”.

Гиблый толчок...

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

А остальное время отдыхает

8 Июнь 2007

image

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Хочу в эту школу.

8 Июнь 2007

Хочу в эту школу.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

:)

8 Июнь 2007

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся красивые женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые красивые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Фотоприколы (8 фото)

8 Июнь 2007

Фотоприколы (8 фото)

Отправить на EMailОтправить статью на EMail Распечатать - версия для печатиРаспечатать статью
Нет коммент. »

Страницы (78): « В начало ... « 64 65 66 67 68 69 70 71 [72] 73 74 75 76 77 78 »



 
12/1.098 Потребление памяти: 4.39MB