Вы встретились только вчера, но у вас есть желание продолжить это знакомство и даже превратить его в романтическо-эротическое приключение. В принципе, нет ничего невозможного!

Правило первое и самое главное - для того, кто стремится обаять понравившегося ему человека, - постарайтесь представить себе, что вы уже сделали это: он (она) очарован (а) вами до беспамятства, и лишь хорошее воспитание не позволяет ему (ей) броситься к вам в объятия. Такая установка, по утверждению психологов, аккумулирует невероятную уверенность в себе. Если вам это удалось, считайте, что пятьдесят процентов успеха у вас в кармане.

Правило второе - будьте естественны. Не напускайте на себя загадочный вид и не кокетничайте сверх меры. Чем меньше собеседник догадывается о ваших истинных намерениях, чем непрозрачнее ваши намеки, тем больше вы его интригуете, а значит, тем больше шансов на удачный исход операции.

Правило третье - сделайте что-нибудь неожиданное и экстравагантное. Опуститесь на парашюте в бассейн прямо перед шезлонгом объекта ваших притязаний. Поймайте акулу “голыми руками” (это легко можно инсценировать, проявив немного сообразительности). Разнообразьте вечернюю программу “приватным танцем” с элементами стриптиза - на публике это смотрится лучше!

Правило четвертое - настройтесь с ним (ней) на одну волну. Повторяйте его (ее) жесты, скорость речи, тембр голоса - но это не должно быть явным копированием, иначе вызовет неадекватную реакцию. Речь идет о тонкой “подстройке”, филигранной “притирке”. Труднее всего скопировать темп дыхания, Если у вас это получилось, будьте уверены - он (она) ваш (а)!

Туристы, будьте бдительны!
Флирт по-…

…голландски. В Амстердаме достаточно зайти в любой бар и сесть у стойки вполоборота к залу. Этим вы ясно даете понять, что готовы к общению.

…шведски. Столица Швеции славится своими полулегальными секс-представлениями, которые проводятся в Стокгольмском парке практически каждый день. Сюда устремляются туристы и все, кто хочет разнообразить свою интимную жизнь.

…немецки. Жаждущие сексуального общения выбирают себе “собеседника” в кафе или баре, предлагая ему выпивку Чем крепче напиток, тем смелее притязания искусителя.

…турецки. Здесь все очень просто. Невинная улыбка может быть расценена как приглашение к знакомству со всеми вытекающими отсюда последствиями.

…французски. Подавляющее большинство французов не считает, что супружеская измена - трагедия. Это придает особый шарм общению с ними. Здесь даже извечное “Как пройти к Эйфелевой башне?” звучит как объяснение в любви.

…итальянски. Море комплиментов, цветов и признаний - жители Аппенинского полуострова знают в этом толк и не признают скоротечных отношений. Все должно быть красиво и… долго.

Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так…
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками “Джеймсона”
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на любовь и настоящее чудо.

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызвыают!
Отец, хватаясь за ремень:
- Что ты там еще натворил?
-Учитель сам виноват, сказал:”Обложи козла матом”, ну я и обложил.