Экономика для чайников, или коровья арифметика Валютный рынок

11:02:07 22:00

В одной из популярных юмористических серий предпринята попытка в шуточной форме описать различные политические системы. Например, если при коммунизме у вас есть две коровы, колхоз забирает их и берет с вас плату за молоко. При демократии, ваши две коровы получают против вас большинство голосов 2 к 1, накладывают вето на все мясные и молочные продукты, вы разоряетесь и умираете с голоду. Аналогичным образом можно описать и финансовые рынки. Вот как работают деньги в коровьих терминах.
Выкуп контрольного пакета при помощи заемных средств (LBO)
У вас есть две коровы. Однажды вы возвращаетесь с пастбища и застаете Генри Крависа, беседующего с вашей супругой за чашкой кофе. Два дня спустя у вас уже нет ни супруги, ни фермы, ни чашки. Два парня, по комплекции напоминающие борцов сумо, оседлали ваших коров и гоняют их по скотному двору.

Валютный рынок
У вас есть две коровы. А у Китая - 1 триллион коров. Угадайте, кто будет музыку заказывать, а заодно и устанавливать цены на молоко?

Рынок облигаций
У вас есть две коровы. Одна из Бразилии, а вторая из Австралии. Они приносят по 25 литров молока в день. Это в два раза меньше, чем три года назад, когда вы обменяли их за менее молочных американских и немецких коров. Теперь вы подумываете о том, чтобы махнуть их на пару намбийских коров. У них только три ноги, но зато они дают по 26 литров в день.

Производные инструменты
У вас есть две коровы. Вы превращаете их в облигацию, обеспеченную молоком, платите за кредитный рейтинг ААА, делите эту облигацию на 10 частей и продаете инвесторам, при этом оставляя все сливки себе. Одна из коров заболевает, и кредитный рейтинг резко падает. Но, в любом случае, сливки остаются у вас.

Хеджевые фонды
У вас есть две коровы. К вам подъезжает бентли, из нее выходит франт в белой рубашке и предлагает позаботиться о ваших коровах. Взамен вы будете ежегодно получать оговоренную порцию мяса и 50% молока. Коровы не смогут покинуть стадо в течение двух лет. Через шесть месяцев у вас остается половина коровы, которая дает кислое молоко. "Сегодня вы теряете филейную часть, но зато завтра вы получите ребра и потроха", - мямлят парни из хеджевого фонда, жуя окорок и запивая его шампанским.

Экономика. Допустим у вас есть две коровы.
Торговля выбросами углерода

У вас есть две коровы. Они производят 1,2 тон метана в день. Вы щедро спонсируете предвыборную кампанию вашего местного депутата и правительство дает вам квоты на выброс, которых хватит на шесть коров. Вы продаете три квоты, покупаете еще одну корову и подаете заявку на грант Еврокомиссии на постройку метановой электростанции.

Microsoft Corp.

У вас есть одна старая, уставшая корова. Вживление искусственного сердца было сделано слишком поздно, чтобы спасти скотину.

Google Inc.
У вас вообще нет коров. Вы рекламируете коров других людей. Поток молока в ваши цистерны не иссякает. Используя свои доходы, вы заново изобретаете корову.

Apple Inc.
Ваши коровы никому не нужны. Вы изобретаете супер-привлекательную бутылку для молока. Теперь ваши коровы нарасхват.

Goldman Sachs Group Inc.
У вас 26 467 коров. Они присоеденены к доильным аппаратам круглосуточно, семь дней в неделю. У некоторых из них больше сена, чем они когда-либо смогут съесть. Другие стремятся к тому, что однажды у них будет больше сена, чем они когда-либо смогут съесть. Коровы с наибольшим количеством сена в итоге получают места в правительстве.

Управление пенсионными фондами
У вас есть две коровы. Думаете это скучно? Вы платите месячную норму молока консультанту, который советует вам продать одну корову и купить два зубкотруба. Зубкотрубы умирают. Консультант берет с вас норму молока за четыре месяца (которого вы теперь получаете в два раза меньше) и советует вам продать половину оставшейся коровы и купить вомбата. Вомбат умирает. Консультант берет с вас молоко за восемь месяцев за экземпляр своего нового труда "Двух-коровая стратегия, как способ избежать последствий неминуемого пенсионного кризиса".

Свопы на дефолт по кредиту
У вас есть две коровы. Вы покупаете страховку на случай их смерти и засовываете ее в самую середину кипы документов, скопившихся у вас на столе. Однажды темной ночью Генри Кравис пробирается на вас скотный двор и похищает одну из коров. К тому времени как вы заполните все необходимые документы и пройдете все семь кругов бюрократической волокиты, срок действия страховки истечет.

Процентный своп
У вас есть две коровы. Вы закладываете одну из них мне как обеспечение, в обмен на несколько поросят. Я закладывают корову своему соседу как обеспечение в обмен на овцу. Сосед закладывает корову своему двоюродному брату как обеспечение в обмен на козла. Будем надеяться, что рынок домашнего скота не рухнет и корова, пройдет по кругу и вернется к хозяину.