Спать охота..
11 Июнь 2007
|
|
|
11 Июнь 2007
Печаль без причины - непозволительная роскошь.
|
|
|
11 Июнь 2007
Айда на пляж!

|
|
|
11 Июнь 2007
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду…
|
|
|
11 Июнь 2007
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
|
|
|
11 Июнь 2007
Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите, наконец, заниматься ***ней. Начните работать.
|
|
|
11 Июнь 2007
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него…
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает…
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка…
- Свидетель, Джек Вороб…
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке….
|
|
|
11 Июнь 2007
Встречаются двое через 5 лет поле окончания института.
- Ну, ты как? - спрашивает один.
- Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты?
- Я тоже бедствовал, а теперь свожу концы с концами.
- Это как же?
- Открыл бюро знакомств для геев.
|
|
|
11 Июнь 2007

|
|
|
11 Июнь 2007
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
|
|
|
11 Июнь 2007
Великий каскадёр такого дёру даст, что ни один актёр такое не повторит.
|
|
|
11 Июнь 2007
Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную #@!ню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь?
)
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: б$#дь…
lolly: СОБАКА!!!!!!!
|
|
|
11 Июнь 2007
Если сотрудник «тянет» на звание «Незаменимый» - значит: узурпировал данную ему власть и обленился.
|
|
|