Генеральный юмористический информер

Читаем книжку:
- Посади ты эту птицу,
Молвил он царю, на спицу…

Алиса (4 года) удивленно:
- На пиццу?

И правда, откуда ребенку знать, что такое спица, если никто в семье не вяжет и даже на велосипедах не катается

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде

15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row

15.07.2008 17:13:06, Se7en
хехе

)

Вчера ходили кататься на роликах.
Я в шлепанцах на босу ногу. Приходим переодеваться. Илья мне и говорит:
- Ну что ты, мама, голая пришла, без носков…..
Потом подумал и добавил:
- Ну, слава Богу, хоть в трусах….

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ…О_о

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм… ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)

Если есть человек, который за всех работает,
то обязательно найдется тот, который
за всех устает.

	Рассказал(a) Bor-Mor

Ребёнок 1г 5 мес говорит о себе:”Я ипанина галю!” (непрвильно говорю). Лежит в кроватке и рассуждает:
- Я плю? Нет. Ипанина. Я паю? Тозе ипанина. Я ПУ! Я ПУ! Вот тепей панина! Я ПУ!

Испугался курицы:”Куличка меня плюнуть хотела!”Стал бояться крупных птиц. Едем в Орёл. Ребёнок всю дорогу очень молчалив и явно чем-то обеспокоен. Выходим из поезд, он оглядывается по сторонам.
- Мы в О’ёл п’иехали?
- Да, мы уже приехали! Сегодня будешь спать в кроватке.
- А О’ёл меня не плюнет?

Чуть позже, годика в 3. Птиц уже не боится, боится медведя. Перед сном:
- А медведь не придёт?
- Нет, не придёт. Он в зоопарке.
- А он оттуда не убежит?
- Нет, он в клетке.
- А клетку не откроет?
- Нет, не откроет. Там замок.
- Крепкий?
- Да, крепкий.
- Не поломает?
- Нет, не поломает. Спи уже!
Через пару минут сонное бормотание:
- А вдруг поломает?..
Ещё через пару минут ещё более сонное бормотание:
- А мы тогда слонику клетку откроем. Слоник сильнее.

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?

Краем уха слышу, как Варя (2,5) «читает» по книжке А. Балинта «Гном Гномыч и Изюмка»:
- ..Парoт предложил Изюмке жениться. А Изюмка не хотел жениться.
Изюмка – это поросёнок из сказки.
- Кто такой Парот, Варя? – сдерживая смех, начинаю задавать дурацкие вопросы.
- Это такой дядя, называемый Парот. Он предложил жениться, а Изюмка не хотел. И пошёл к Гном Гномычу. А Парот пошёл сам с собой жениться. Грач не хочет жениться, он же хочет летать…
- Варя, а что такое “жениться”?
- Это… Такая штука, которая женится.
- А почему Изюмка не хотел жениться?
Объяснить поступок поросёнка оказалось трудно, поэтому Варя тут же вдохновенно продолжает:
- Пригласил опять его Парот жениться, и он пошёл жениться. И женился во второй раз.
- А где ты видела дядю Парота?
- Ну, там, в Москве… Мама, ну ты же сама всё знаешь.

У близкой-близкой подруги подрастает сынок. Парню целых 2 года и 4 месяца. Начинает вовсю болтать, но иногда с успехом пользуется пантомимой

История первая. “Трагическая случайность”.

Были в гостях у них, тогда молодому человеку было 2 года и 1 месяц. Парень мужественно час целый бегал в штанах, которых терпеть не может, потом надул. Мама убрала, все мы - его мама, мой муж Ден и я - дружно пожурили: “Ну как же так, ай-ай-ай!”
Через полчаса ситуация повторяется. Ден: “Ну как же ты так? Опять описался…”
Парень делает невинные глаза, разводит руки в стороны и, пожимая плечами, произносит с непередаваемой интонацией: “Ай-ай-ай… “
Подтекст такой: “Ну, извините,не сдержался…”
Ай-ай-ай осталось в нашем домашнем лексиконе

История вторая. “Что в имени тебе моем?”

Учат именам родственников.
- Как зовут дедушку?
- Саша.
- Как зовут маму?
- Катя.
- Как зовут бабушку?
- Вова!
- Нет, не так.Бабушку зовут Нина. Повтори: Нина, Нина, Нина!
- Вова, Вова, Вова!

История третья. “Вернись, я всё прощу!”

Сейчас я живу далеко от России и молодой человек это знает. Когда я звоню подруге, парень неизменно вырывает у неё трубку, чтобы пообщаться со мной. Он уже давно усёк, что если звонит телефон - это непременно Аня. Если его догадка подтверждается, трубка у подруги немедленно вырывается и начинается наш личный с ним разговор. Обычно это происходит так:
- Аня! Аня! Домой дрын-дрын!!!
Что в переводе означает: “Аня, а не пора ли тебе вернуться домой и побыстрее?”
На мой неизменный ответ,что я подумаю над предложением и встречный вопрос, как собственно сам парень-то поживает, в ответ слышится энергичное сопение. Я понимаю: кивает. Всё, мол, отлично. Ещё бы ты, Аня, приехала и вообще красотец

История последняя. Сонная

Перед сном неизменно интересуется: “Аня бай-бай? Дядя бай-бай?” (Дядя - это  мой муж Денис) Получив утвердительный ответ, что все давно уже бай-бай, обычно засыпает

поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов.
картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии…

Skarletka:
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

xxx: Бляя… Какой у меня брат придурок…
yyy: А че он сделал?
xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"
yyy: ?
xxx: Fisting by Stalin
yyy: o_0

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

Mixa (14:53:26 17/07/2008)
слушай а мы можем нормально общаться, а не всякую х**ню гнать?
Ap4u (14:53:40 17/07/2008)
давай страуса купим?

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".