Генеральный юмористический информер

sensualpoint: как мило у нас в офисе здороваются. Говорю: -доброе утро! А мне в ответ: - Кому доброе, а кому и последнее..
*забилась в угол от греха подальше*

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер —ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Дети делают всё, чтобы нелечь спать. Врываюсь в комнату со словами
- Я вас накажу!
Глеб стёбно-отвязным тоном:
-Надеюсь, навсегда?

Кс (3,2) установила правило разговаривать перед сном (чтобы не спать, ессно) о животных. Обычно начинается с бабочек, потом жуки и тд.. Вчера, взяв инициативу на себя. повел разговор о рыбах. Тема познавательная, надо сказать, такой урок биологии в миниатюре. 
Каких рыб знаешь? Какие из них живут в реке, а какие в море? Какие хищные, а какие добрые? (Тем более, что "В поисках Немо" и "Подводная братва" хорошо знакомы). Переключились на съедобность рыб, потом на разбор дефектов: например, щука не очень хороша, потому что у нее костей много и можно подавиться.
Кс резюмирует:
-А Чебурашку есть нельзя…
-Почему????? - я в диком удивлении.
-Потому что он большой и добрый.

Оптимист: “Стакан наполовину полон”; пессимист: “Причем полон каким-то дерьмом”.

xxx: пролила полусладкое шампанское на пол.
yyy: ну вот завтра будет липко.
xxx: нет, завтра будет полулипко.

Дикая:
Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт:
1) нет я не знаю что там сломалось
2) смогу подъехать посмотреть послезавтра

Илья, 4-х лет, рассказывает: У человека внутри есть тоненькая трубочка, называется “щегольник”. Я: Наверное, ты хотел сказать “пищевод”? Он: Нет. Пищевод - это трубочка потолще, по которой течёт пища. А щегольник - потоньше - для щей.

Юрочка посмотрел программу о животных. Вот только что рассказывал нам про такого зверька с забавной мордочкой, длинным языком… И вообще - он такой славный, этот мудоед.

как вы думаете - кто?

      Разговор этот произошел некоторое время назад, когда младший брат Серафима еще плохо разговаривал, хотя пора было начинать. Серафима с Митей отправили в гости к дедушке с бабушкой. Дедушка попытался пообщаться с Митей - безуспешно. Тогда он обратился к Серафиму:
       - А почему Митя не говорит?
       - Да он боится ругнуться.
       - А как он ругается?
       - "Е-мое".
       - А кто ж его научил?
       - Да я…

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за….т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Диалог в конторе:
- Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках.
- Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть…

Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

xxx: Я просто может чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни?

yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны.

Не помню, может, что-то уже сюда постила, если повторюсь - извиняйте ))

Даник ковыряется в тазике с замоченным бельем, совершая круговые движения рукой.
- Дань, ты что там делаешь?
- Я тут кручу, чтобы у микробов голова закружилась!

Очумевший от постоянных пупухов и бабахов папа пригрозил Данику тем, что еще один нацеленный на живого человека пупух, и ребенок получит на свою глупую голову настоящие военные действия во всей их ужасной действительности.
Бравый генерал несется ко мне:
- Мама, мамочка! Папа совершенно не прав! Ну разве можно всерьез воевать с таким маленьким ребеночком?!

Сказку “Морозко”, о которой Даник впервые узнал на спектакле (не люблю я тему бараньей покорности в русском фольклоре), он пересказал так: “Там про то, как одну девИцу приморозило к елке, а другую нет. Почему? Ну, наверно, та, которую приморозило, была не очень тепло одета…”

Обсуждали мы какой-то очередной данькин безумный прожект, ребенок, как водится, настаивал, мы как могли вежливо сопротивлялись. И последней фразой от взрослых прозвучало: “Ну мы подумаем…”
“Подумайте,” - нарочито невинным тоном разрешил зайчег, - “никому не вредно.”

Играют с дедушкой в “говорильную”игру. Построили фабрику.
- Ну что, Дань, надо теперь рабочих нанимать.
- Да нет, не надо, они там уже есть!
- Откуда же они взялись?
- Да вот шли мимо рабочие, смотрят - фабрика пустая. Думают: а дай-ка мы тут поработаем…

Ребенок навострил лыжи на дедушкин комп, потому что только там идут его любимые игры в хорошем качестве, а комп, разумеется, занят дедушкой. Парень подумал немного и спрашивает:
- Дедушка, а ты не хочешь чайку попить?..

Приходим с прогулки, с ребенка текут грязные ручьи - прыгал в луже, замеряя брызги, и упал. Раздеваемся, болтаем. Я напрашиваюсь на похвалу:
- Между прочим, Даник, многие мамы не разрешают детям даже залезать в лужи, не то что прыгать.
- Почему?
- Считают, что если разрешать, то дети вырастут грязнулями. Вот ты у меня вырастешь грязнулей?
- Я вырасту умницей!

ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был…
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

Ленка, насмотревшись эпического сериала, набралась новых слов и дурацких выходок.
Ходит с маленьким фонариком по дому, напялив на голову воронку и говорит противным голосом:
- Я Бендел! У меня ладиация! Пыф-пыф (светит на меня фонариком). Мама, заклой один глаз, ты будесь Лила типель! Падай в оммолок!
- Гыгыгы, Лен, а кто папа тогда?
Старательно думает:
- Папа будет Зойбилг! Он кушать любит!

Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше.
Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.
Ltz: такое ощущение, что меня наебали, но непонятно только где

xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".