Генеральный юмористический информер

<xxx> скажите на джойстике удобно летать?
<yyy> LOL
<yyy> попробуй на метле

хххх: Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.

xxx: Возвращаясь домой с гулянки в 3 ночи, увидел девушек с ноутами в руках, сидяших на коленках в снегу.
xxx: Вай-фай, подумал я.
xxx: Ага, щас, не так всё просто. Автокад с планом здания.
xxx: Вот, что с людьми сессия делает.

xxx: а по мнению Dark Templar’ов, люди делятся на две половины - верхнюю и нижнюю.

У подруги в статусе: Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Хочешь обратиться к Богу, не ищи посредников!

ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

X: Зло не дрелет!
Y: Как раз таки зло дрелет, по утрам…

Наблюдала, как Пельмень (племянник, 2 декабря исполнилось 3 года) собирал пазлы.
Поразилась – до спинного мозга.
Собирает картины уже в 90 элементов.
И очень, просто космически, быстро.

- Эх, талант! – констатировала я, - Весь в меня!

Уже, собираясь уходить, говорю занятому ребенку:

- Пока, Вовка - Морковка!

Пельмень, не поворачивая головы, сосредоточенный на важном занятии, задумчиво отвечает:

- И никакой я не «морковка». Обычный, талантливый мальчик…

VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 150\90 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны.
xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.

ххх: На 20:34 фильм обрывается!
ууу: Черт, действительно. Перезалейте фильм пожалуйста.
zzz: блииииин, на таком моменте! (((((((
admin: 20.34 - конец серии.

Любовь как Adidas, есть у всех, но не у всех настоящая

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал?
­
он: развелся

svin: cегодня иду по улице, два товарища разгружают ящики
svin: причем в интересном алгоритме: первый берет бутылки из первого ящика и кладет на землю. второй берет те же бутылки и кладет во второй ящик
9_Xorn_9: дефрагментация склада?

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"